Ненастоящий мужчина - Страница 161

161

Совсем другое дело — если ты готов к серьёзным, длительным отношениям и чётко представляешь себе, какие качества должна иметь женщина, чтобы у вас эти отношения получились. Для этого нужно быть морально и интеллектуально зрелым человеком. Для секса в клубном туалете черты характера и духовные качества женщины не важны — тут даже размер груди играет большую роль, нежели умение вести домашнее хозяйство или способность к взаимовыручке. Поэтому выбор сексуального партнёра на один раз может сделать (и успешно!) даже 17-летний подросток. Но когда ищешь женщину для серьёзных отношений, подход должен быть гораздо более взвешенный. А взвешенный подход — качество взрослого человека.

Итак, ты чётко решил, что ищешь партнёршу не на разовый секс без обязательств, а для длительных отношений. Ты хотя бы приблизительно представляешь, какие внешние и внутренние свойства человека тебе наиболее важны, а какие — в меньшей степени. С какими недостатками ты не станешь мириться, а на какие тебе, в общем–то, плевать. Какой формат отношений тебя устраивает, а на какой ты не согласен. Когда всё это будет выстроено в твоём сознании в чёткую систему, когда перестанешь колебаться в выборе, наступает пора другой фазы честности:

2. Честности с женщиной. Вот эта — именно эта — часть вызывает наибольшее число споров и непониманий.

Приведу вначале несколько типичных ситуаций.

А) Юноша знакомится в интернете с девушкой. Он хочет с ней отношений и уже представляет себе её вот на этой самой софе в разных позах. Он написал ей «привет» и стал общаться на тему учёбы, друзей и любимых фильмов. Он травит ей истории о летних поездках, она делает то же самое. Он пишет ей, сколь милы её фотографии, она отвечает ему взаимностью. Он дарит ей виртуальные подарки, она радостно принимает их и благодарит его. В его сознании постель и счастливая пара приближаются семимильными шагами. Вот–вот — и всё, она поймёт, насколько он классный, и сама предложит ему встретиться! Но… время идёт, а предложение не следует. В парне нарастает тревога: он тратит на девушку столько времени, но софа и позы ближе не стали. Наверно, она его просто динамит. Он решается пригласить её сам, но в ответ получает лишь пару удивлённых или довольных смайликов и ничего по сути приглашения.

Динамит ли она его? Да. Для неё он наглухо сидит в сетевой френдзоне и используется лишь как бесплатный интернет–развлекатель. Она с ним просто весело убивает время. Есть ли вина на самом парне? Однозначно есть. И даже бОльшая, чем на девушке. В чём его вина? В том, что он изначально не обозначил тот формат отношений, который ему нужен. Вместо того, чтобы через двадцать минут общения (в пятом–седьмом сообщении) пригласить девушку на свидание, он вовлёк себя и её в длительную и бессмысленную переписку. Он задал формат отношений «сетевой друг + сетевая подруга». Задал сам, заметь.

Б) Мужчина познакомился с женщиной. Он приглашает её на свидания, водит в кафе, гуляет с ней, интеллектуально общается, дарит цветы. Иногда забирает её с работы на машине и везёт до её дома, где прощается у подъезда и уезжает. Она очень хочет научиться играть на гитаре, и он учит её этому. Иногда он делает поползновения сблизиться, но она под разными предлогами уходит от темы. Мягко пресекает телесные нежности. С другой стороны, она всегда искренне благодарна ему, она по достоинству оценивает его галантность. Она всегда ставит его в пример другим мужчинам. Она часто говорит ему, какой он хороший. Она звонит ему, когда ей плохо, и он успокаивает её. Иногда, когда плохо ему, она успокаивает его, и ему нравится эта взаимность. Но к телу она его не подпускает… Он понимает, что ей нужно просто привыкнуть к нему, и тогда всё будет как у других пар. Иногда его охватывает тревога, досада, потому что он видит, что отношения замерли на стадии доверительной дружбы, давно не развиваются во что–то большее. Он прикладывает все усилия, чтобы перевести их в другую плоскость, но женщина как будто не видит, не понимает его стараний. Она будто бы довольна тем, что есть, и не хочет ничего менять. Ему очень хочется секса с ней; ему вообще очень хочется жить с ней и иметь общих детей. Но не прямо же в лицо ей это предложить!

Френдзона? Самая настоящая. Есть в этом вина женщины? Однозначно. Она отлично понимает, что мужчина претендует на серьёзные отношения, но в то же время не позволяет ему их начать. Вместе с тем женщина осознаёт, что, отказав мужчине, она может потерять человека, который абсолютно бесплатно столько делает для неё. Она держит его на коротком поводке, иногда гладя по головке и не скупясь на комплименты. Есть ли здесь вина мужчины? Да, и огромная. Он, как и в предыдущем случае, изначально задал неверный формат отношений. Вернее, не обозначил тот, который ему приемлем. Не дал понять, что на иной формат он категорически не согласен. То есть он не был честным с женщиной. И она платит ему тем же.

В) Есть занятой мужчина. Он социально активен и всё время на виду у множества людей. В определённый момент времени он решает найти женщину для серьёзных отношений. Около мужчины есть довольно много женщин, которые оказывают ему какие–то знаки внимания. Кто–то пытается флиртовать в сети, другие как бы невзначай завязывают разговор в реале, иные строят глазки, кто–то… в общем, налицо немалый интерес со стороны женской половины человечества. Но вот в чём дело — как только он пытается углубить один–другой из этих контактов, то оказывается, что далеко не все женщины годятся для искомых отношений. Дамы пытаются направить мужчину во френдзону. Или ищут себе партнёра для разового секса (женщина замужем и просто желает поразвлечься). Или хотят серьёзных отношений, но не с ним реальным, а с таким, каким его сделает сама женщина (перевоспитает под себя). Или отношений ищут женщины, которые изначально не подходят для этого мужчины вследствие несовпадения мировоззрения или иных серьёзных причин. Он это видит и при первом проявлении френдзоны разрывает контакт с динамщицей. Так же поступает с искательницами приключений на стороне, так как быть «васей» не хочет. То же самое с «перевоспитательницами» и прочими изначально неподходящими личностями.

161